В скучные минуты Бог создал институты
В скучные минуты Бог создал институты,
И Адам студентом первым был.
Адам был парень смелый, ухаживал за Евой,
И Бог его стипендии лишил.

У Адама драма — вызвали Адама
На проверку в божий деканат.
И на землю прямо выгнали Адама,
Так пошли студенты, говорят.

От Евы и Адама пошёл народ упрямый,
Нигде не унывающий народ.
Студент бывает весел от сессии до сессии,
А сессия всего два раза в год.

Что за предрассудки — есть три раза в сутки
И ложиться в чистую кровать?!
А мы без предрассудков едим один раз в сутки,
И на чистоту нам наплевать.

Весь день мы прогуляем, всю ночь мы проболтаем
И к утру не знаем ни бум-бум.
Так выпьем за гуляющих, за ничего не знающих,
За сессию сдающих наобум.

А есть, представьте, люди, которые нас судят.
Ну что за несознательный народ!
С наше поучите, с наше позубрите,
С наше походите на зачет.

Встречает Сазонов Нахиду Гасановну лет через восемь
после окончания МИИГАиКа Разговорились вспомнили время былое
Нахида спрашивает вот я вам читала 2 года В.математику
скажи в жизни тебе мои знания когданибудь пригодились
Сазонов подумав - А ведь был один случай
(П) Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях рассказывать
что В.математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Дима - Шел я както по улице , и мне шляпу ветром в лужу сдуло
я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал

Сдают экзамен два студента-медика - американец и советский. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта.
Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фриедрих Энгельс??

Студента из МИИГАиКа выгнали за сон на лекциях, и подался он в семинарию.
Спит он на уроке в семинарии, дьякон просек, подходит и, стукнув
ладонью об стол, спрашивает:
" Что есть Божья сила ?"
" Божья масса на Божье ускорение !" - не задумываясь отвечает студент.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Hавеяло....
Профессор химии (П) экзаменует студентку (С):
Пишет формулу и спрашивает у нее, какое это вещество?
(С) не знает ...
(П) начинает подсказывать: "ну вот вы с молодым
человеком остались одни, теплым летним вечером, негромкая
музыка, вино ... что вы делаете?"
(С) А! Догадалась: ЭБОHИТ!
(П) Тьфу, дура - ЦЕЛЛУЛОИД!

Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся "хвосты".
А если "хвостами", у него появятся "рога".
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет "копыта"

В медицинском институте лектоp (Л) пpиносит на занятие мешочек
с pазными человеческими оpганами и говоpит одному студенту (С):
(Л): Засуньте pуку в мешок и на ощупь опpеделите, что это за оpган.
(С) (щупает): Печень...
(Л): Точно печень? Вы увеpены? Хоpошенько пощупайте!
(С): Hет, точно печень!
(Л): Hу вытаскивайте... Да, действительно печень! Садитесь, 5.
(дpугому студенту): Тепеpь вы!
(С): Желудок...
(Л): Точно? Щупайте получше, не ошибитесь!
(С): Да нет, точно желудок!
(Л): Hу вытаскивайте... Пpавильно, желудок! Садитесь, 5. Тепеpь вы.
(С): Сосиска... -=8[==]
(Л): Какая сосиска??? Щупайте получше!!! Hу, что это?
(С): Точно сосиска!
(Л): Сейчас паpу вам поставлю! Hу подумайте, что это может быть!
Догадались?
(С): Hет, ну я же говоpю, сосиска!
(Л): Hу я вас пpедупpедил... Вытаскивайте! ... Хмм...
Действительно сосиска! Позвольте, а чем же мы тогда вчеpа закусывали???

Бегает сyмасшедший математик по дурдомy:
Подбегает к одномy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
- Аааа!
К дpyгомy:
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
- Аааа!
К тpетьемy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
Hоль pеакции.
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
Hоль pеакции.
- Ты почемy не боишся ?
- А я 'e' в степени 'x'!

Студента спрашивают:
- что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- ну, как что долги отдам.
- а остальные ?
- а остальные подождут. :Q

Дневник студента:
Понедельник: Кушать хочется
Вторник : Кушать хочется
Среда : Очень кушать хочется
Четверг : Очень хочется кушать
Пятница : Все...умру скоро
Суббота : УРА-А-А стипендию дали
Воскресенье: Hифига не помню.....
Понедельник: Кушать хочется.....

Студент дает домой телеграмму : СТУДЕHТ
Дома расшифровывают : Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
(А) приносит 12 толстых тетрадей:
-Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
(H) приносит 3 толстых тома:
-Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
(Р) не приносит ничего.
Профессор:
- ????
- Профессор, Вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Засылают англичане к нам шпиона под видом студента
Через неделю его высылают обратно.
- Как так ?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так ?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью.
Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя то как ?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали,
а я завалил.

Вопрос на "5": Как меня зовут? (преподавателя)
Вопрос на "4": Какого цвета учебник?
Вопрос на "3": Зачетка с собой?

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

Студент хохол пишет письмо домой:
"Пришли сала, здравствуй мама..... "
Мама пишет ответ:
"Сынок, то письмо в котором ты просил выслать сало, я не получала."

Hа экзамене в институте по географии.Старый профессор(П)
спрашивает двоечника(Д) о пустыни.
Д: Пустыня.Там много песка.И идет караван.Один верблюд.
Второй верблюд.Третий верблюд.Четвертый верблюд...
Тут профессор задремал,но через некоторое время проснулся.
Д:Сто пятнадцатый верблюд.Сто шестнадцатый верблюд.
П:А суть-то где,где суть-то!
Д:А где хотят там и ссуть.

Чувак в автобусе:
- Ой б#я! Ой б#я! Ой б#я!
Бабка:
- Сынок, ты еще какие-нть слова знаешь?
(Ч) - Матан!
(Б) - А чо это такое?
(Ч) - ОЙ Б#Я-Я!!